Tengo ganas de escuchar esas canciones que me hacen llorar hasta más no poder, porque tienen ese "que sé yo". Tengo ganas de pensar hasta que me duela la cabeza máximamente, o es mejor, ¿no pensar nada? No sé, tengo que pensarlo. Tengo una ganas inmensas, gigantescas & abismantes de verte, a tí & sólo a tí, & de pensar en tí & sólo en tí. Tengo ganas de viajar a París, & más allá, lo más allá posible, allí a donde no llegan los aviones. Tengo ganas de comerme una caja de helado entera, hasta que me duela el estómago. Tengo ganas de ver esas películas que tanto me hacen reír, aunque sólo yo & únicamente yo, me ría de semenjantes estupideces, que para mí, ciertamente, no lo son. Tengo ganas de leer, hasta la madrugada, leer ese libro que aún nadie a escrito. Tengo unas ganas, tan pero tan grandes de correr, & de correr, tan pero tan fuerte, hasta llegar a volar, es que bueno. . . la verdad es que tengo una obsesión con volar, debe ser maravilloso poder hacerlo, de todas formas, tengo fé de que lo lograré. Me siento absolutamente subnormal. Tengo pena, pero no es de esa pena, que "ciertos individuos" llaman pena, es peor que eso, porque es esa pena, esa que no te deja llorar, porque no quiere ser pena, al contrario, quiere ser alegría, pero al fin & al cabo, cada cosa es lo que es & punto; pero es que esta pena es tan re-tonta & no quiere ser pena & no quiere & no quiere & no quiere & nada la hará cambiar de opinión, & lo sé porque yo la conozco bien, & se cree dueña de mis lágrimas, & no las deja salir, osea, debería dejarlas salir, porque ellas quieren salir, & cuando quieren salir, hay que dejarlas, porque sino, salen cuando uno menos se lo espera, & eso si que no me agrada, no señores. Bueno, nada se puede hacer. . . me tendré conformar, con esperar a que se marche esta "extraña sensación" de pena, que no es pena, pero es claramente algo muy similar, demasiado similar para mi gusto.
No tengo ganas de escribir nada interesante, pero no es mi culpa, como ya sabrán, es culpa de la "pena" .-